tirsdag 28. oktober 2008
Jeg har flyttet.
Skole og slikt.
Skole arbeid; oktober
mandag 27. oktober 2008
Om gode bloggere, tålmodighet og sinnsyke highscore ting.
søndag 26. oktober 2008
Tv serier: 3 / cdon.com
fredag 24. oktober 2008
Tv serier: 2
Tv serier
Skole arbeid; september
Annonser og slikt.
Jeg sier ikke at jeg kan gjøre bedre. Men går bare på vgs. De som er profesjonelle burde da se at jeg kjerring som er grønn i trynet, ikke selger mer klær? Jeg ble kvalm av å se på henne.
Når jeg er ferdig legger jeg ut ferdigproduktet her.
Prosjekt: Gjøre livet bedre.
onsdag 22. oktober 2008
Prosjekt: gjøre livet bedre
Uken etter der blir det slutt på cola hver dag.
Liten oppdatering på hverdagen.
tirsdag 21. oktober 2008
I want:
Er det noe jeg vil så er det å bruke disse skoene på juleballet. Nå må jeg bare finne kjolen som passer, og ikke minst pengene som betaler.
mandag 20. oktober 2008
Hva jeg ville tatt med meg på en øde øy 1.
tirsdag 14. oktober 2008
mandag 13. oktober 2008
Ord uten mening. Vakker uten hjerte
Blomstene steg opp fra veigrøften. Mot solen, vekk fra skyggen. En dag, tenkte hun, en dag er det min tur å stige opp fra skyggen. Når den tid kommer, skal jeg huske denne dag, disse blomstene og disse følelsene. Hun så en blomst som ikke var like vakker som de andre, men spesiell på sin måte. Hun tok frem kameraet og hvisket til blomsten. "Jeg er deg. Du er meg. Vi skal leve. Vi skal dø. Men aldri skal vi glemme hverandre." Hun tok et bilde av blomsten og gikk videre. For livet må alltid videre, tenkte hun.
torsdag 9. oktober 2008
Jobb?
Hvis jeg får jobbe ofte på kiosken går ikke pengene bare til sko og sminke. Jeg må også spare peng til London tur. På attensårsdagen min skal jeg nemlig til London. Det har jeg bestemt. Jeg har hatt lyst til å dra dit ganske lenge nå. Men når man er plassert i Finnmark er flybilletter ganske dyre. Så jeg må ut med noen tusen. Shopping penger må jeg også ha, så da må jeg spare allerede nå. Jeg trenger også julegave peng og Oslo shopping peng til februar. Det er dyrt å leve.
tirsdag 7. oktober 2008
mandag 6. oktober 2008
Sex, alkohol & drugs.
Sex har jeg nevnt før i denne bloggen. Jeg er jomfru, og det er et valg jeg må forklare gang, på gang, på gang. Jeg har bare en nær venn som også er det, om ikke hun også har gjort det nå. Jeg dømmer ingen altså. Jeg synes bare det er synd at fordi andre vil ha sex, må jeg forklare hvorfor jeg ikke vil det. Men jeg har allerde skrevet om dette temaet, så jeg skal bare hoppe videre.
Jeg drikker alkohol. Ikke ofte, ikke hver helg, kanskje ikke hver måned. Jeg gjør det fordi jeg har lyst. Det er gøy, godt og koselig. Men jeg drikker ikke hva som helst. Sprit har jeg drukket to ganger. Første gangen jeg var full - en opplevelse jeg ikke vil, eller kan, huske. Og for noen uker siden - en opplevelse jeg dessverre husker. Sprit er noe jeg vil holde meg unna av to grunner. 1. jeg får ikke lov av mamma (Ja, jeg bryr meg om hva mamma mener). 2. Det er skummelt. I det ene øyeblikket drikker man og har det gøy. Så plutselig(!) blir man baisings. Det er ikke en gøy opplevelse og ender i spy, blackout og flaue minner. Det går sikkert bedre om man lærer seg å kontrollere det, men jeg har ikke behov for å lære meg å drikke sprit.
Det jeg drikker er vin. Musserende vin og hvitvin. Det er godt, mye lettere å kontrollere og man blir ikke dritings.
Jeg føler ikke at jeg har blitt presset til å drikke. Første gang jeg smakte alkohol var jeg 12 år, hvis jeg husker rett. Jeg smakte rusbrus hos en venn. Ikke lenge etterpå smakte jeg en slurk sprit blandet med cola, det var ikke godt. Vi endte med å helle ut hele spritflaska. Etter det rørte jeg ikke alkohol før var 14 år. Da drakk jeg meg dritings for første gangen. En venn av meg hadde fest og jeg kom på besøk. Jeg hadde ingen planer om å drikke, festen var noen hundre meter hjemmefra - hvor mamma var. Men da jeg kom dit smakte jeg litt sprit, og det var ikke så fælt. Så jeg drakk mer, jeg visste jo ikke at jeg kom til å bli så full!
Jeg fortsatte å drikke, guttene helte i koppen min konstant. Det neste jeg husker er at jeg ligger på trappa og flasher puppene mine til alle. Så er to timer borte fra hukommelsen min og mamma henter meg hjem. Senere har jeg hørt litt av hvert, og vet egentlig ikke hva jeg skal tro på. Etter det drakk jeg ikke på nesten to år. Men nå drikker jeg jevnlig. ca. en gang i måneden. Jeg har gjort litt av hvert som jeg angrer litt på. Klint med gutter jeg aldri kunne rørt i edru tilstand o.l. Vi har vel alle noen flaue fylla historier.
Poenget mitt er at jeg drikker alkohol og trives med det valget. Men jeg respekterer og kanskje beundrer de som har valgt å ikke gjøre det. Hvis man, som meg, har venner som nesten alle drikker, er det nok ikke bare bare å si nei. Jeg sier ikke at noen blir presset, men hvis alle andre gjør det, så henger man ofte bare med.
Over til nummer tre; dop. Jeg skal her fokusere mest på hasj, for det er det jeg har vært mest borti. Jeg har venner som gjør det ofte, iblandt og noen som aldri har gjort det. Venner som har venner som gjøre det, kjærester som gjør det og foreldre som gjør det. Noen er misbrukere på et stor nivå, mens andre nyter en joint innimellom. Jeg er ikke totalt imot hasj. Mitt personlige forhold til det vil jeg ikke snakke om. Her skal jeg snakke om andre som gjør det. Først tar jeg vennene mine. Jeg mistet en god venn til narkotikaen. Grunnen til at vi ikke er så gode venner lenger er fordi h*n er uutholdelig. H*n snakker ikke om noe annet enn hasj, extacy og alkohol.
Noen andre venner av meg gjør det iblandt. Noen ganger i året. Det synes jeg ikke det er noe galt med.
Så har jeg de vennene som har kjærester som gjør det. Her har jeg spesiellt to venner. Den ene bryr seg ikke om at kjæresten gjør det. Men så er ikke kjæresten en av de verste, så vidt jeg vet hvertfall. H*n har fortalt meg at kjæresten klarer å holde seg normal, og blir ikke helt borte. Så har vi den andre vennen min. H*n liker ikke at kjæresten røyker. Og skulle helst sett at kjæresten slutter med det. To veldig like forhold egentlig. Men pga. den lille detaljen der blir de helt forskjellige. De har forskjellige problemer og forskjellige gode stunder. Disse to vennene mine holder, så vidt jeg vet, ikke på med det med kjærestene sine. Og det er jo kjempe bra gjort av dem. At de klarer å holde seg unna det selv om de har så lett tilgang til det.
Om jeg møter en person og finner ut, eller vet, at denne personer røyker hasj gjør det ikke noe. Jeg dømmer ikke den personen og respekterer valget h*n har tatt. Men jeg har prøvd å rote med en fyr som var litt for langt inn i det, og det gikk ikke. Jeg kunne ikke tenkt meg å prøve det igjen. Ikke med en som er litt for langt inn i det . En som gjør det innimellom er greit. Men blir det oftere klarer ikke jeg det. Hvert sitt valg.
søndag 5. oktober 2008
onsdag 1. oktober 2008
En liten sang.
Har du noe øl?
Ja, ja, kjære barn.
Jeg har kassa full.
En flaske tuborg til far.
Og en carlsberg til ho mor.
Og to par rusbrus til bittelillebror.
Inspirasjon & anbefaling
Og til slutt, min personlige favoritt. Bildet berører meg. Mørket i speilet skremmer meg. Fantastisk.
Nå for tiden har jeg sansen for fotografier som spiller på ubehagelighet og som gjør at middagen fra i går prøver å presse seg opp. Nydelig.
mandag 29. september 2008
Jeg, meg & sex.
Men i går, på mandagen, snakket jeg med ham på msn. Han spurte om han kunne få komme på besøk senere i uken. Joda, det var greit, men han kom ikke til å få seg noe av meg. Han ble fortvilet og spurte hvorfor. Slik er det bare, svarte jeg. Han spurte om jeg ikke ville ha ham. Nei, det vil jeg ikke, svarte jeg da. Han tok det som et tegn på at jeg ikke likte ham og spurte igjen hvorfor jeg ikke ville ha sex med ham. Jeg ble irritert å sa at jeg ikke trengte å forklare meg for ham.
Det irriterer meg veldig at menn forventer sex av meg bare fordi jeg kanskje liker dem litt. Jeg trenger ikke å forklare hvorfor jeg ikke har sex med alle jeg ser. Det er mitt valg og jeg har mine grunner. Jeg er bare 17 år! Å forlange sex av meg synes jeg er helt sykt. Jeg kan like noen uten å ville pule den personen. Alle kan ha sex, men ikke alle kan holde seg fra sex for noen. Mange av vennene mine kan ikke tenke seg et forhold uten sex. Vennina mi på 15 (!) år kan ikke ha et forhold uten sex. Jeg synes det er trist. Rett og slett trist. Samfunnet er altfor sexfiksert nå til dags. Det er synd.
onsdag 24. september 2008
tirsdag 23. september 2008
fredag 12. september 2008
Liksom-psykolog.
Jeg er en liksom psykolog, det er ingen tvil. Venner kommer til meg med problemer, og jeg hører på. Det er ikke noe galt i det. Jeg elsker å høre om andres problemer, på den måten kan jeg glemme meg for en liten tid. Og jeg lyver ikke. Om en venn kommer til meg med et problem, lyver jeg ikke. Det er faktisk vanskelig noen ganger. Jeg har flere ganger vært redd for å miste noen, fordi jeg sier sannheten. Men om noen kommer til meg og vil snakke, så sier jeg min mening – om det er greit. Jeg liker å spørre om lov først, for da kan de ikke bli sint. Jeg buser ikke bare ut med at – sånn og sånn er det. Jeg venter til de har snakket ferdig, så tenker jeg mitt og spør om jeg kan være ærlig. Sier de ja, så sier jeg min mening om saken. Min ærlige mening. Og jeg liker å se ting fra flere sider. Det synes jeg at jeg er flink til. Jeg ser et problem fra alle vinkler.
Selv har jeg vel egentlig ikke hatt en helt seriøst forhold, men likevel synes jeg at jeg kan ganske mye om forhold. Og jeg har mine meninger om forhold.
Hvorfor er jeg så smart? Vel. Jeg vil si at det er litt fordi jeg leser så mye, litt fordi jeg ser så mye på serier, litt fordi jeg bare er slik og litt fordi jeg hører så mye på vennene mine. Jeg lærer utrulig mye av vennene mine. Og jeg håper de lærer av meg. For selv om jeg ikke har hatt et helt seriøst forhold, så har jeg hatt forhold. Jeg har hatt kjærester, som jeg har lært av. Jeg har lært å kjenne meg selv gjennom andre. Hvordan jeg reagerer på det de gjør og hva jeg forventer av de lærer meg mye om meg selv.
Jeg elsker å analysere. Mest meg selv. Jeg kan bruke flere timer bare på å analysere meg selv, og pga. det, så føler jeg at jeg kjenner meg selv veldig godt. Jeg kjenner på meg selv at jeg ikke er klar for å ha en kjæreste, jeg må først lære meg å godta meg selv – før jeg kan godta noen andre.
En annen ting jeg tenker mye på for tiden er mine venner og problemene demmes. Jeg liker ikke kjæresten til ene vennen min. Da er det veldig vanskelig å være saklig når jeg skal være ærlig. Jeg sier aldri rett ut at jeg ikke liker kjæresten, men jeg tror vi begge vet det. Hvertfall, denne vennen min og kjæresten har et problem. En annen venn av meg har et annet problem med sin kjærest. En annen venn har et annet problem og en annen venn har enda et problem. Jeg hører, kommer med råd og trøster. Jeg liker denne rollen. Hadde jeg hatt kjærest sjøl, kunne jeg ikke vært den personen jeg er for vennene mine. Jeg har alltid tid for dem, og kan komme med råd. De får snakke ut, for jeg har ingenting å snakke om. Kjærlighetslivet mitt er helt dødt. Så dødt som det kan bli. Som jeg kan huske har jeg ikke kysset noen siden juni, og ham husker jeg ikke navnet på engang. Men jeg vil egentlig ikke ha noe action i kjærlighetslivet mitt. Jeg har ikke kommet over fortiden ennå. Jeg lever veldig mye i fortiden. Altfor mye faktisk.
Det var vel egentlig alt jeg har å si.
onsdag 3. september 2008
Forandringer.
Derfor varer ingen blogg i mer enn to-tre måneder. Dette blir mitt fjerde forsøk.
Derfor varer ingen hårfarge i mer enn et år om ganget, sjeldent så lenge. Snart blir det rødt igjen.
Derfor kjeder jeg meg hele tiden, jeg trenger action. Jeg trenger liv & røre. Jeg hater rutiner og vaner.
Derfor har jeg ti vesker, tolv sko og åtte jakker. Jeg må kjøpe nye klær hele tiden, fordi jeg blir lei det gamle. På en side er det flott, for det får meg til å søke nye utfordringer. Men samtidig blir det slitsomt i lendgen å aldri få gjort noe ferdig, fordi jeg blir lei. Jeg klarer såvidt å se en hel film uten å bli drita lei. Jeg klarer ikke å se på serier på datan min uten å gjøre noe annet ved siden av. Da er brickbreak & kryssord fine ting å ha.
Jeg har prøvd å skrive en historie ting, men jeg kommer aldri lengre enn til noen få word-sider, så blir jeg lei. Jeg elsker å scrappe, men har ikke tålmodighet til det. Slik er det på skolen også. Spesiellt om jeg er trøtt. Jeg begynner med et prosjekt - entusiastisk og klar for utfordringen - ender prosjektet med at det er halvferdig og ikke bra i det hele tatt.
Jeg er redd for at jeg kommer til å begynne på psykologi studiet på universitet, men avslutte tidlig fordi jeg ikke har tålmodighet til det. Jeg hater å lese til prøver o.l.
tirsdag 2. september 2008
Et kjedelig liv.
I går tok datamaskinen min kvelden igjen. Da ble det tv-titting. Som vanlig var det ingenting bra på tv etter klokken 6. Så jeg tok frem det nyeste Tique og bladde igjennom det. Når jeg var ferdig med det la jeg meg i sengen for å hvile litt. Såklart sovnet jeg av, da var klokken åtte. I tolv tiden våknet jeg, med alle klærne på og ovnen på fullt. Jeg tok av klærne og skrudde ned varmen. Jeg sovnet igjen og våknet halv 7. Da bestemte jeg meg for å stå opp. Etter ellve timer er man ganskt uthvilt. Så jeg dusjet og ordnet meg. Det tok ikke mer enn en time, så fant jeg ut at det er ganske lite på tv så tidlig på morgenen. Det ble en kjedelig time, ingenting å gjøre.
I dag leverte jeg datamaskinen min til it-mannen. Jeg tror han er litt lei av at jeg leverer den inn hele tiden (i dag ble jeg 4. eller 5. gang). Han sa at harddisken min er ødelagt, så jeg må vente en hel uke på datamaskinen min. Nå kommer det store problemet. Jeg får ny harddisk. Det betyr at alt jeg har gjort på datan de siste to ukene er borte. Det er to uker siden harddisken tok kvelden sist, etter det tok jeg kopi av alt og la inn på boksen min. Men de to siste ukenes bilder og dokumenter var jeg for lat til å kopiere.
Denne neste uken blir trist. Uten serier, internett og andre tull ting. Jeg har en følelse av at jeg kommer til å legge meg tidlig resten av uken.
søndag 31. august 2008
Det første innlegget.
"Syk" og "syk" da. Jeg er snørrete og har vondt i halsen. Dette skjer to ganger i året, vår og høst. Dette er mitt tegn på at høsten er kommet. Høsten er egentlig koselig. Det er så mørkt ute. Men så er det så sykt kaldt ute! Og jeg liker å tro at det fortsatt er sommer, så de varme klærne kommer ikke ut før om en måned eller to! Skjerfene måtte jeg begynner å bruke i forrige uke, det var ikke noe gøy.
I går, på lørdag, gikk jeg mannekeng i Nesseby. Mamma organiserte samisk motevisning på varangermarknaden der, så jeg måtte såklart gå for henne. Men jeg ble virkelig positivt overrassket! Jeg gikk to runder, i to kjempe kule kjoler! Den ene var en rød stroppekjole, som virklig var fin. Den andre var en grå, litt mer samisk kjole. Den gråe ønsker jeg meg. Den var kjempe stilig. Det er en slik kjole jeg kan gå med i de samiske arrangementene i Nesseby. Bilder kommer forhåpentligvis i løpet av uka.